Официальный форум клана Knights of light |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Официальный форум клана Knights of light » Смех продлевает HP))) » ЮМОР ШУТКИ
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
- Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
- Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
- Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!
***
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.
***
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
***
Лежит Барин на кровати, скучает.
Рядом, на полу, лежит и дремлет огромный, страшный как медведь волкодав.
Барин зовет холопа:
- Иван!
Забегает, расшаркался:
-Что, Батюшка-Барин, звали?
-......Наступи псу на хвост.
- Да Вы что?!! Батюшка-Барин!!! Он же меня СОЖРЕТЬ!!!
-......Нас-ту-пи!
Деваться некуда, зажмурился, наступил....
Как начал волкодав рвать Ивана, клочки летят, кровь, крик....
Барин многозначительно:
- Ох Иван, не любит тебя Трезор, ох как не любит.
***
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю...!
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, вырослабестолковая, ни какого кайфа не дает...!
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебепомогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так,что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать...смотрите не потопчите!
***
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
***
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)
Бармен:
- Это что за ситуации такие??
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула. Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
***
Ниточка и ложечка
Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился.
- Консалтинговая компания, - ответил официант - у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени.
После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки.
- Я знаю, - ответил официант, - Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук.
- Простите, - заметил ещё более изумлённый посетитель, - а как же вы засовываете член назад?
- Я не знаю как это делают другие, - ответил официант, - но я для этого использую ложечку.
***
Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
Приходит мужик устраиваться на работу конферансье. Ему говорят, вакансия есть, но надо посмотреть Вашу профессиональную принадлежность. Вот например, надо объявить выступление ансамбля "Радуга". Мужик объявляет:
- Сейчас перед вами выступит ансамбль "Радуга"!
- Нет , так не пойдет! Вот смотрите как это делает человек, на место которого Вы претендуете!
Человек выскакивает на сцену : " Хелло бой , хелло герл, угадайте слово из 3 букв в котором есть Х и У". Зал с визгом: " Хуууу*!!!!! - " Нет , это не ху*, это ухо , которым вы сейчас услышите ансамбль "Радуга"! Зал- УУУРРААААА!!!!
- Понял как надо объявлять? Иди!
Мужик выбегает на сцену:
- Хелло бой, хелло герл! Угадайте слово из трех букв в котором есть Х и У !!!
Зал- " Ууухооо!!!"
-Нет это не ухо , это х*й , который я сейчас выну, обоссу передние пять рядов , а остальные увидят радугу!!!!!!!
Безусловно - не смешно. Просто, оцените.
Этюд начала осени.
Осень, осень вальсировала по земле. Кружилась меж деревьев в парках, отдыхала на златотканых коврах полян лесных чащоб, покрывала жёлто-красной финифтью листву, натягивала повсюду канитель тончайших паутинок. Осень снимала похмелье уходящего лета, смывала прохладными дождями с лица земли карнавальный макияж, гасила зелёные фейерверки, разбросанные тут и там беззаботными гуляками: Июнем, Июлем и Августом. Время покоя и тишины, золота и красного бархата, прохлады и увядания. Нет, до дряхлости пейзажу ещё не близко; наличествует пока лишь определённая томность, расслабленность, облегченный вздох после буйного бала. Всё короче дни, всё чернее ночи. Зябко хохлятся по утрам непоседы воробьи прилетевшие пополоскать клюв в ближайшей луже, и с неудовольствием обнаружившие, что столь вожделенная влага надёжно прикрыта прозрачнейшим хрусталём первого ледка. Уменьшившееся в размерах солнце с прохладцей поглядывает на остывающую землю.
Изредка напоминает о себе телеграммами теплых дней отбывшее в неизвестном направлении лето: «Ждите тчк. Буду недолго проездом тчк. Увидимся тчк.» И подписывает эти телеграммы псевдонимом – Бабье Лето. Осень не рада, конечно. Сейчас – её время. Но, как говорится: «по законам гостеприимства…»
И вот – обещавшееся Лето прибывает! Незваная и нежеланная уже гостья. Изображает из себя Бог весть что. Начинает бестолково хлопотать, пытается хозяйничать, впрочем, неудачно тоже. Этакая тетёха-неумеха… Там пережарит, тут недопечёт – всё через пень-колоду! Златокудрая Леди Осень воспитанно терпит, молчит, уступает. Но, всё чаще по утрам хмурит она свое лицо молочно-белыми туманами, орошает пожухшую траву ледяной росой недовольства: тесно двум королевам на одном троне! Лето всё это видит, и, в итоге, окончательно рассорившись со своей негостеприимной сестрицей, отбывает всерьёз и надолго.
Осень снова вступает в права: вот она – Власть! Но, что такое?.. Нет радости от свершившегося, валится всё из рук облетевшими листьями, глаза перманентно на мокром месте, и… тоска! Непонятная, не имеющая корней обида непонятно на что, депрессия. И ничего не хочется, и ничего не делается, и приходит в запустение земля. Всему и всем неуютно. Зверьё норовит залечь в спячку, большинство птиц подалось в эмиграцию, деревья (вот чудаки!) ударились в нудизм. Разброд и шатание. И хочется послать всё к черту, и умчаться, куда глаза глядят!
Сказано – сделано! Беспутная рыжая красавица собирается в путь. Что её ждёт? Кто её ждёт? Того она не ведает. Есть лишь мечты, планы на будущее, вера, что всё будет наилучшим образом. И вот, взмахивая невесомыми крыльями прохладного ветерка, Леди Осень исчезает за пределами окоёма, унося с собой и златотканые ковры, и финифть с канителью, и листопадную роскошь. Голо и уныло становиться кругом. Уныло и тихо. Лишь слышно, как цокая коготками, мчится в след своей непутёвой хозяйке белая пуделиха – Зима.
Первоуральск.
16.09.2013г.
Отлично, просто отлично!
Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.
Надпись в столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда".
Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.
Женщина-кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.
Вчера Петросян увидел на грязной машине надпись «Помой меня» и чуть не умер от смеха.
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Купил гель для проблемных мест. Буду мазать свою работу.
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
Лежит Илья Муромец на печи в избе, в потолок плюет, а Добрыня на гуслях играет,
струны пальцами перебирает и поет... Вдруг Илья слазит с печки, берет гусли и об
колено их пополам, Добрыня:
- Ты что, Илья, скажи - или я плохо играл да пел, или гусли плохо звучали?
- Пел ты хорошо и гусли твои звучали ладно, вот только ПОНТОВ ЭТИХ ПАЛЬЦАМИ НЕ
НАДО!
******
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, *б твою мать...
******
— Колбаску кушай.
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда
накуренный.
******
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину...
******
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите ? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел.
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь
Купили муж с женой русский автомобиль… Через неделю накрылась у них система охлаждения
и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже муж достает руководство по ремонту
машины и говорит жене:
- Смотри, милая, теперь это наша Библия!
- Нет, теперь это наша Камасутра…
***
- Папа, а можно я буду заниматься балетом? - Нет, сынок, это опасно! - Почему? - Я тебе ноги переломаю!!!
***
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
***
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
СКОЛЬКО ФОРУМЧАН ТРЕБУЕТСЯ ДЛЯ ЗАМЕНЫ ЛАМПОЧКИ
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на wwwlampchangehelp.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что пост - баян.
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
***
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!
***
Физрук, Виктор Мирославович уже 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени. После услышанного за день:Мимосралович, Милосралович, Малосралович…
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
— решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
— Коля, ты хлеб купил?
— Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
— КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Телефонный звонок:
Я: Добрый день!..
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) А ...зачем...
Д: (после 15с паузы) Что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
***
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
***
- А ты бы хотела, чтобы твой мужчина носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо…
***
Одного мальчика спросили:
— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник,— сказал Вова.
— Что же ты делаешь с этим гривенником? — спросили Вову.
— А я кладу его в копилку,— сказал Вова.
— Ну, а потом что же? — спросили Вову.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля,— сказал Вова,— то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.
***
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
***
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась…
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники!»?!
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
***
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная - стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
***
- Пап, а Пап!А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!
ГОВОРИТ И ПОКАЗЫВАЕТ АПТЕКА
Отмечается большой спрос на следующие препараты:
Чёрный аспирин – активированный уголь
ТУ-134 – ИРС-19
Мочевинки - Моночинкве
трава стервы лохматой – оказалось, эрвы шерстистой (есть и такая)
летящую лампочку – чай «Летящая ласточка»
мазь от зуда на букву Ф - оказался CинаФлан
Соплеплеск – Солпафлекс
фуфло и к нему пипекон – это Тауфон и пипетка
свечи с красоткой, как вариант, с кроссовкой – с красавкой на самом деле
"микробки в капсулах" – лактобактерии
СУПЕЗДИНА АРГУМЕНТ – Аугментина суспензия
Эликсир касатика – экстракт красавки
ТРАХОТРОН - Офтан катохром
Дайте ингалипт какой-нибудь в рот пофукать!
Чашка Энгельса – Кружка Эсмарха
Прибор для измерения содержания нитратов в колбасе – без комментариев.
…
Один постоянный покупатель всегда брал Фуросемид, а тут приходит, и его нет....
- Дайте мне Фуросемид
- Извините, но, к сожалению, он закончился.
- Да что вы за аптека такая!.. И так далее и т.п... Как ваша фамилия?
- Моя фамилия на бейджике.
- А вам, товарищ НАБЕЙДЖЕКОВА, сделают строгий выговор!!!
…
Девушка, дайте что-нибудь, пожалуйста... Друг попросил купить. У него яички воспалились!
У друга яички, ага.
Еще другу постоянно требуется весь спектр средств от геморроя.
…
- Дайте Нафтизин, чтобы глаза не были красными, или Альбуцид!
- ??? От этих симптомов другие препараты.
- ВСЁ РАВНО ДАЙТЕ!!!!!
…
У моего мужа судороги, эпилептические. Дайте что-нибудь. Травку какую-нибудь.
…
У меня сегодня бабушка гайкой крутила над Хондроксидом, Кетоналом в ампулах, Бонефосом.
Хондроксид ей не понравился, гайка кругом завращалась, а остальные нормальные. Всё равно всё купила.
Прямо сталкер какой-то.
…
Вечер. Заходит женщина бальзаковского возраста. Спрашивает:
- У вас есть презервативы?
- Есть. Вам какие?
- А они разные??!! Ой, я первый раз мужу изменяю!
…
Бабулечка, божий одуванчик, спросила такой порошочек, чтоб выпил и всё! Оказалось, Колдрекс.
…
Народ, объясните, почему в аптеке спрашивают такие вещи, как: надувная лодка, компас,
песочные часы, восковые свечи, Калгон, Данакор, молния на брюки и т.д…
Реальная история из первых уст .У одного парня отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахалруками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи*дон".
Спрашивайте у начальства.
Спрашивайте в аптеках вашего города)))
Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.
-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны.
Сегодня жена была на выставке змей. Домой вернулась с медалью!
Мальчик, которого воспитали бараны в своём стаде, без проблем адаптировался в современном обществе.
***
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
***
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество
- Доктор, я каждое утро ровно в 7:00 хожу в туалет по "большому". Сбоев не бывает.
- Так это же очень хорошо - ваш организм нормально работает. Незачем было ко мне и обращаться.
- Возможно, доктор, и незачем, но...
- В чём же ваша проблема?
- Проблема в том, что просыпаюсь я только в 8:00.
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
***
Муж с женой, утром на кухне:
- Ты вчера напился...
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню...
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - что не в последний..."
- Хы... А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
***
- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Новый русский послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент...
***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
***
Встречаются два приятеля.
- Как дела? - спрашивает один.
- Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на
т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту...
- А кем?
- Д-д-дик-т-то-р-ром
- И как, взяли?
- Н-н-нет
- А почему?
- Е-е-ев-р-рей!
***
Хохол читает лозунг "Бей жидов - спасай Россию":
- Лозунг гарний, а цiль погана, погана.
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
***
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!
***
- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая. .
- Хорошо, но потом сжечь!
Где-то в России:
- Сыночек у меня кошелёк украли!
- Бабушка идите в ПОПУ!
- Куды ???
- В "Поселковый Отел Полицейского Управления" Пришла...
- Сыночек у меня кошелёк украли.
- А где ???
- На станции.
- Тогда вам в ЖОПУ.
- Куды ???
- "Железнодорожный Отдел Полицейского Управления"....
- Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
- Где, где... "В Московской Академии Национального Демократического Единства" !!!
***
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
***
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: "Алла , я в бар! " заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских ....
Встречаются два друга. Один -- другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как ?
-- Ужас ! Она у меня музыкант... Ритмичнее, говорит, ритмичнее... Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну, как дела ?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит, поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц .
- Ну, как в личной жизни? -- спрашивает друг.
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит, не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь,.. бригада строителей с Западной Украины поможет...
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Вы здесь » Официальный форум клана Knights of light » Смех продлевает HP))) » ЮМОР ШУТКИ